倒数
我用十六年的时间，了解了一个事情。也许不是真正了解，但我认为这是我在人生阶段中，只属于青春期时对这件事情的理解，所以我想要去记录这种感受。
我的生活是否算幸福？
这个问题困扰了我很久。
我曾在五岁时不慎从沙发上滚落下来磕到桌角，让浑然不知还明丽突出的额头受到来自外界满怀恶意的棱角的碰撞而血流不止时，我在思考这个问题。
在我记忆深处的第一次父母吵架中，看着妈妈气到直拉我出门时，父亲死死拽住我的手，那仿佛要将我剥皮抽筋，一个人扯着一半的灵魂，将它剥离出我的肉体。直至拉我出门的手离开我已经被掐出血印的胳膊，痛感随之消失，而我开始思考这个问题。
于此那许多的曾经的事，我都在思考。仿佛我天生为了思考，却只能思考这般没用的东西。
在此不得不提一件事，我小时候很自卑。本来我就是一个生长在普通家庭的普通孩子，每天琐碎的家务事本就让父母烦心，都说穷人家的孩子早当家，所以我并不会特别找我父母要求什么物质上的东西，偶尔来自一个女孩子的虚荣心的驱使，我也会尽力克制，不让家庭继续有新的负担。至于我自卑到什么程度，那就是站在朋友面前，我永远认为低他们一等，没由来的；不管做什么，即使是我很有信心的是，我都不认为我会做好。其实这都归功于我爸，如果不是他对我信心的一再打击，我也不会这样自卑，当然，我并不是怪他。我相信很多人的父亲也是这样，否认你，教育你，这样其实并不太坏，至少在我长大之后，他给予我的否认，让我更能在这个才人辈出的社会中认清自己。
可能到这里有点跑题，那让我回到最初的问题上。
我最近一次思考这个问题的时间，是在这个夏日的开头。那天，我最后一门学科马马虎虎的答完后，我回到家中。和我父亲吵了一架，具体因为什么，我在这里不作回答。那时刚下午四点，他夺门而出，我闷声而坐。母亲也坐下安慰我。晚上九点，开门声响起，一场不可避免的冲突展开了。我到现在已不能太记得我说过的最后一句话是什么，因为随之我耳边就响起嗡嗡的声音。看着一掌肉色向我左脸拍来，我的脸颊竟没有一丝疼痛，眼中也没有一丝疑惑。从开始到结束我是那么冷静，冷静到好像刚才什么事都没发生。而冰袋在我手中似乎也没有什么用，因为我整个人都是冷的，没有一丝温度。我用剪刀在冰袋上开了一个小口，我看着里面的水一点一点的，争先恐后的往外冒，我思考，我的生活是不是幸福的？我的人生到底有没有意义？
到现在，在我击打键盘写下这一字一句的同时，我也在想这个问题。然而我没有得到答案。
什么样的生活幸福呢，或者说幸福的定义是什么，没有谁能解答。就像是我昨天想要自杀，而今天看到一家人在饭桌上聊一些琐碎时的平淡场景，我突然又有了一种幸福的感觉。听到母亲温柔的关切时，也很幸福。后来，我释然了，也妥协了。
我们每一天的生活，其实都是在倒数着生命。我们把他看成一堆数字，一个时钟。可能在一个生命的尽头，幸福变得冰冷，变得只剩一堆数字。在你剪断生命这颗炸弹的导线时，一切都终将终结。悲伤，快乐，辛苦，幸福。这些虚无的感官都随着终结而终结。
现在，一把上的锈的剪刀在我手中。而我面前摆着一个永久倒计时的炸弹。他的导线早已被人剪断，显示器却一直倒数着生命的剩余。我放下手中锈迹斑斑的剪刀，冷漠的盯着正在不停变化的数字。
8.21
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